…il chante des reprises de l’époque Rock pour se faire de la thune pendant que sa compagne fait des Sudokus et remercie quand tombe une pièce. Toute la famille dort dans la bagnole de l’autre côté de la frontière, puis tôt prend le tram pour descendre au centre. Ils s’installent toujours au même endroit, entre l’UBS et le Star Fuck depuis des mois. On lui a retiré le permis pour un excès  de 25 kilomètres au-dessus du prescrit, retiré parce qu’il n’a pas payé l’amende, puis dans la foulée condamné à la tôle. C’est ce qu’on fait subir aux rebelles qui refusent de plier.  Mais s’en fout. Roule quand même, et se marre lorsqu’on lui apprend qu’il n’y a pas assez de place en prison et qu’il lui faudra patienter. En attendant que déboulent les pendulaires – à quoi ça sert de jouer si pas de monde – ils lisent ensemble le journal, palabrent avec une dame qui caresse le chat ou avec le Securitas posté à l’entrée de la banque.

Quand il sent que c’est le moment, il empoigne sa guitare, se penche en avant, peut-être courbé par son poids, peut-être la fatigue, et balance d’une voix éraillée la révolte des sixties sur le trottoir…

Michel. Retrouvailles. Marie. Mobile libellule. Julien, généreux. Sophie, aussi. Hamburger. Fondue par 26 degrés. Du jamais vu. Soixante huit ans déjà, si vite, à galoper d’une scène à l’autre. Avec San Severino. Avec le grand Richard Desjardin. Avec Renaud.  Déconner, déconner, on peut pas toujours déconner, chante-t-il. Et pourtant il ne fait que ça, l’ami toujours fidèle en amitié. Sniff nostalgie. Nous rions de choses qui échappent aux autres en nous échappant dans les souvenirs de 1982, peut-être 84….

Allez on va se cadrer. Demain il chantera sur la jetée.

Sarcloret.

Memento Mori avec en sautoir  toutes les clefs des portes que Michel a ouvertes.

Il a failli y passer, alors vite se marrer avant d’être livré aux vers… en festin.

Sauvé des griffes du Katz.

Le  représentant d’une marque (industrielle, textile) a un peu une fonction de thermomètre dans le trou du cul du marché.

Demain l’école, fini de rire !

Tu sais tu dis à tes parents que tu as mal au ventre… Oui j’ai essayé, mais ils ne me croient pas.

If only I had wings…

Ah Niamey, au milieu des années 70, et ce réveil où détroussé de tout mon argent, je me suis retrouvé nu au milieu d’une liberté trop grande pour moi.

Un mégot au sol : cent balles. C’est nouveau, ça vient de sortir.  Alors quid le prix pour une guirlande de Noël ?

Assis sur sa passion depuis toujours, la bagnole. Le voilà king vendeur chez Mini-BMW.

Le ramier ignorait que samedi lui serait fatal.

Disons nettement que la libellule a quelque chose d’effrayant si on la regarde de près.  C’est sans doute pour ça qu’on l’appelle la mouche-dragon, dragonfly en anglais. Ça lui va mieux.

José me terrorisait quand j’étais môme, je veux dire à sept ans, huit ans, lorsque ma mère me livrait à ses ciseaux. Je me souviens que lui et son associé, Tony, avec qui il s’est fâché des années plus tard, se marraient de me voir gigoter sur l’énorme siège en skaï noir lorsque ma mère commandait : rasez tout, de toute manière ça repoussera.

Lorsque José s’est mis à son compte, j’ai continué (en jeune adulte maso) à lui livrer ma tignasse en lui disant : Pas trop court….

Plus tard, adulte, (j’ai toujours été très fidèle à mon capilliculteur) José a commencé à avoir des soucis, de couple, de santé, coupait de traviole, en se regardant lui dans la glace, il était plutôt bel homme, en mettant le pilote automatique à ses ciseaux.

Et un beau jour, en sortant de chez lui la tronche de berzingue, et pour ne plus à chaque fois m’écouter pester, j’ai décidé de lui être infidèle et de quitter pour toujours le coiffeur de mon enfance.

Infidélité payante.

Parce que ça s’est vu.

SOYEZ COURTOIS, PENSEZ AUX AUTRES !

Proclame haut et fort la sécurité auto-routière sur ses panneaux d’affichage.

Suite à cette aimable injonction à tonalité (quasi) spirituelle, on pourrait presque supputer que la police des routes cherche à piquer le job à la police des âmes puisque nous passons plus de temps dans nos bagnoles que sur le banc des églises.

Mais que cache le masque de l’homme masqué ?

Un masque de chair !

Et derrière la viande ?

Une tête de pirate !

Amor als Sieger – 1602

Ne sont possibles que deux visites par jour à cause d’un manque de personnel. La plus matinale à neuf heures trente pile, et les portes ferment. Nous voilà guidés par un tout costaud suivi à distance par une jeune fille aussi muette et vaporeuse qu’un hologramme.

Le bâtiment est composé de 27 pièces et nous ne sommes que deux pour accompagner les visiteurs.

Pourquoi ?  C’est depuis que Salvini  est au pouvoir, et réduit le budget de la culture ?

Peut-être ? Mais nous subissons des restrictions budgétaires bien avant Salvini et pourtant nous montrons ici, à Arezzo, une des quatre plus belles collections de pièces Étrusques d’Italie.

Le  bâtiment du musée d’archéologie d’Arezzo, qui a pour partie intégré des ruines romaines, était un bordel dans les années cinquante. Les fresques romaines du bâtiment ont été recouvertes de peintures pornographiques par endroit, nous raconte Stefano, aimable et cultivé responsable de la sécurité, guide et concierge depuis plus de trente ans.

Après lui ? Bordel again ?